Mois : novembre 2024

Métro loufoque – M 10

En tant qu’archiviste que je suis dans la vraie vie, j’ai dû traiter il y a peu un dossier de naturalisation datant des années 1930. Y figurait une lettre du maire de Mazan (Vaucluse)… attestant de la bonne moralité de l’intéressé. Echo à l’actualité ! En tous cas, il ahurissant de constater, lors du procès de 2024, la défense adverse insinuer que « quelque part » Gisèle Pelicot en fait peut-être un peu trop… Courage à elle, qui porte le même prénom que feu Mme Halimi ! Ce qui est clair, c’est qu’il y aura un « après Mazan », tout du moins il faut le souhaiter.

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Retour sur l’affaire du cycliste renversé intentionnellement au mois d’octobre à Paris : il est inacceptable pour un automobiliste d’emprunter les voies cyclables et de surcroît de percuter volontairement un cycliste. Les cyclistes sont à juste titre indignés, mais vont amplifier une impunité dont ils jouissaient déjà : en effet, pour chaque cyclobobo parisien, tout ce qui entrave sa marche, automobiliste ou piéton, est présumé ennemi. Feux grillés, refus de s’arrêter devant les piétons, vitesse excessive, non-usage de la sonnette, zig-zags devant les voitures, position aux angles morts, la coupe est pleine et on comprend l’exaspération des autres usagers. Contrairement aux pays germaniques ou scandinaves, il n’y a pas en France de politique globale des déplacements, mais la juxtaposition de celle de la voiture, de celle du vélo, de celle de la trottinette, de celle du piéton… Cela ne peut pas fonctionner. En tous cas je ne descendrai jamais dans la rue pour aller défendre les cyclistes.

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LA LISTE PEREC DU JOUR : 

"Au moment où cela commençait à devenir pour lui un peu trop facile, il fut saisi par la frénésie des factorielles : 1! = 1 ; 2! = 2 ; 3! = 6 ; 4! = 24 ; 5! = 120 ; 6! = 720 ; 7! = 5 040 ; 8! = 40 320 ; 9! = 362 880 ; 10! = 3 628 800 ; 11! = 39 916 800 ; 12! = 479 001 860 ; [...] ; 22! = 1 124 000 727 777 607 680 000, soit plus d'un milliard de fois sept cent soixante-dix-sept milliards."
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Rhâââ ! Ca n’en finit pas, cette rubrique… Celle-ci est consacrée à la ligne 10 du métro parisien. Je ne sais pas si c’est la même chose pour vous, mais quelque soit l’endroit de Paris où je me trouve, je dois toujours changer deux fois pour attraper cette ligne, la seule qui traverse la rive gauche d’est en ouest et qui contient une boucle juste avant son extrémité.

Même si elle s’encanaille entre Odéon et Gare d’Austerlitz, il s’agit quand même de la « ligne chic pour vieilles dames » dont le charme tient aussi à l’ancienneté et la vétusté de son matériel. La RATP a planifié (jusqu’en 2033 !) le remplacement de ses trains par le MF 19 sur toutes les lignes non automatiques. Et là, j’ai deux versions contradictoires. L’une dit que la 10, la plus vétuste, recevra ce matériel en priorité, dès 2025. L’autre affirme que, seule ligne à ne pas connaître de conduite manuelle assistée, elle ne sera modernisée qu’en dernier, le temps d’effectuer la mise à niveau…

Je rappelle le principe du Métro loufoque : le jeu consiste à détourner le nom des stations et d’écrire un texte avec ces nouveaux noms. On remarquera que, boucle oblige, une fois arrivé au terminus, je reviens en arrière pour achever l’autre coté de la boucle. C’est parti :

M 10 : ECOLE BERLITZ – 35 CLOUS :

  • Gare d’Austerlitz > Ecole Berlitz (école de langues réputée).
  • Jussieu > Judicieux.
  • Cardinal Lemoine > Jean-Luc Lemoine (humoriste et chroniqueur français).
  • Maubert-Mutualité > Robert était alité.
  • Cluny-La Sorbonne > Clooney la sort bonne.
  • Odéon > Frédéric Lodéon.
  • Mabillon > Cabillaud.
  • Sèvres-Babylone > Suivre Baby Doll.
  • Vaneau > Vanné.
  • Duroc > T-Roc (modèle Volkswagen).
  • Ségur > Sécure.
  • La-Motte-Picquet – Grenelle > La motte piquait.
  • Avenue Emile-Zola > Gorgonzola.
  • Charles Michels > Vermicelle.
  • Javel – André-Citroën > Entre ces six troënes.

  • Eglise d’Auteuil > Réglisse douteuse.
  • Michel-Ange – Auteuil > Mickey, l’ange, dans le fauteuil.
  • Porte d’Auteuil > Porte d’auto.
  • Boulogne – Jean-Jaurès > Bologne, j’en jurerais !
Bologne, c’est aussi du rhum de Guadeloupe !
  • Boulogne – Pont-de-Saint-Cloud > 35 clous.
  • Michel-Ange – Molitor > Mickey, l’ange, mollit trop.
  • Chardon-Lagache > Sent bon la vache.
  • Mirabeau > Virago.

REPEAT AFTER ME : « WHERE IS BABY DOLL ? »

Robert, à l’école Berlitz, trouva judicieux de regarder (même pas en anglais) un sketch de Jean-Luc Lemoine. Le soir, Robert, nauséeux, était alité. Il regarda Gravity. « No Facebook tonight », dit le beau George dans la scène de l’éruption solaire. Clooney la sort bonne, se dit-il. Puis il vomit. Il appela son ami Frédéric Lodéon (car il avait des relations) qui le mit en garde : -« c’est le cabillaud qui t’a rendu malade ».

Le lendemain, en chasse, il se mit en tête de poursuivre Baby Doll. Se rappelant que la veille, il était vanné, il le fit en T-Roc, ce qui était plus sécure. Mais il se dit qu’il allait encore vomir, car son cerveau se remplit d’images de monceaux de bouffe, de fromages en motte. Eurk ! La motte piquait, et le gorgonzola lui donna des haut-le-coeur. Il ne manquait plus qu’une bonne platrée de vermicelle… Il sortit de la voiture et alla dégueuler entre ces six troënes. Peut-être que la réglisse avait amorcé le processus. réglisse douteuse…

Mickey, l’ange, dans le fauteuil (Baby Doll s’appelait Mickey) n’imaginait pas ce qui pouvait se passer derrière une porte d’auto. -« Même à Bologne, j’en jurerais ! », pensa-t-elle. Au même moment : -« par les trente-cinq clous de Bologne, j’en jurerais ! Mickey, l’ange, mollit trop !, pensa Robert, mais elle sent bon, la vache ! Allons chasser cette virago !« 

FIN

Mon Dieu que c’est mauvais… C’est même le moins bon…

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'Pataphysique Beethoven Ludwig van Bertin Jean Beuve-Méry Hubert Boudard Alphonse Brel Jacques Cheminade Jacques Coluche de Gaulle Charles Diop Cheikh Anta Duneton Claude Dutronc Jacques Ferrat Jean Ferré Léo Freud Sigmund Ghali Driss Houellebecq Michel Huxley Aldous Lapointe Boby Macron Emmanuel Merci Citron Onfray Michel Open Society OTAN Ouaknin Marc-Alain Oulipo Ouvrard Paty Samuel Perec Georges Perret Pierre Pitte Jean-Robert Platon Queneau Raymond Rabelais François Rosten Leo Ruffin François Ruhaud Etienne Saint-Quentin Schott Ben Socrate Szenes Arpad Trenet Charles Urban Traveller Vallès Jules Weil Simone

Votez… et gagnez…

Barnier n’a gardé que du gaullisme dont il se réclame que les oeuvres complètes du général, bien rangées dans sa bibliothèque...

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Que dire de la nouvelle Commission européenne présentée le 17 septembre ? Elle est encore plus favorable à la guerre que la précédente ! Les postes les plus influents sont attribués aux Etats baltes, les plus lèche-cul de l’Otan… L’estonienne Kaja Kallas est la nouvelle Haute représentante pour les Affaires étrangères et la Politique de sécurité, et le letton Andrius Kubilius est nommé Commissaire à la Défense et à l’Espace ! Tous unis pour vitrifier la Russie, et donc nous avec !

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Biden décoré de la Grand-Croix de classe spéciale de l’Ordre du mérite allemand, pour son « mérite exceptionnel » en faveur des relations américano-allemandes : certains suggèrent avec malice que c’est pour avoir fait de l’Allemagne une cible privilégiée des armes nucléaires tirées de l’Est comme de l’Ouest, en cas de guerre contre la Russie et l’Otan…

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Le 16ème sommet des BRICS à Kazan a été l’évènement le plus important de l’année 2024. Il ne s’agit pas d’une étape dans un combat contre blocs : BRICS contre axe du Bien. Il s’agit plutôt pour la majorité mondiale (50% de la population, 38% du PIB*) de faire en sorte que le monde ne subisse plus le pouvoir de la City et de Wall Street. L’Europe et les Etats-Unis se devraient d’adhérer aux BRICS ! Vous nous excluez, nous vous incluons !

*Respectivement 10% et 29% pour les pays du G7.

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LA LISTE PEREC DU JOUR :

YE OLDE IRISH
COFFEE HOUSE
47, rue Bochart-de-Saron, 47
(Tlph. 148.84)

Truffes au foie gras
Caviar aux lentilles
Cailles en caisses
Huîtres d’Ostende

Vin de Tokay
Eau d’Arquebuse
Champagne Grand Crémant

Dans La liste Perec du 1er octobre, Georges Perec exposait les différentes prononciations possibles du nom CINOC. Or, lors d’une conversation, un collègue m’a parlé du sculpteur Coysevox (1640-1720), qu’il prononce /kojzvoks/, alors que l’on dit /kwazvo/. Wikipedia nous apprend que « le nom de famille Quoyzeveau se trouve écrit d’une quantité de façons aussi différentes que Coëzeveau, Coiseveau, etc. Antoine Coysevox a inauguré la graphie Coysevox et l’a adoptée définitivement à partir de 1679 ». Je n’ai pas réussi à savoir pour quelle raison. Quoizeveau, quasi de veau, Quevauvillers, queue de veau… on croirait du Bobby Lapointe (de la queue).

Quevauvillers (Somme).
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Il y a quelques années, je tombai (on « tombe » souvent dans les introductions des articles de marcjoly) sur ce sticker humoristique collé sur un poteau : « Votez Giscard d’Estaing et gagnez une R 16 TS ». Diable !

Cette voiture faisait rêver. Tous ceux de ma génération se disaient : « quand je serai grand, j’aurai une R 16 TS à injection, avec des feux de recul » (évidemment on était incapables d’expliquer ce que voulait dire « à injection ») ! Mais çà n’est pas où je voulais en venir aujourd’hui.

On l’aura compris, l’autocollant en question est une blague faisant référence au fait que ce modèle automobile fut l’attribut et le symbole du « cadre dynamique » de la « société libérale avancée » des giscardiens Jean-Jacques Servan-Schreiber, Jean « Dents blanches » Lecanuet, François de Closets et autres atlantistes proto-libéraux des années 1970 prêts à liquider l’héritage du « père », et prônant la société de consommation.

Cela m’a donné l’idée d’autres slogans analogues :

Votez Edouard Balladur et gagnez une chaise à porteurs.

[Rires…]

Votez François Bayrou ou Ségolène Royal, et perdez.

Votez Christophe Castaner et gagnez un coup de matraque.

Votez Jacques Chirac et découvrez une statuette africaine sous une caisse de bières.

Votez Eric Ciotti et gardez un poste de président de parti.

Votez Rachida Dati et gagnez de nouvelles chaussures assorties à votre sac à main.

Votez Charles de Gaulle et gagnez un tour en DS avec Brigitte Bardot.

Votez Raphaël Glucksmann et perdez le peuple.

Votez Rima Hassan et gagnez un juif en peluche.

Votez François Hollande et gagnez un scooter.

Votez Yannick Jadot et gagnez un groupe électrogène.

Votez Marine Le Pen et gagnez un stage d’élevage de chats.

Votez Emmanuel Macron, et aspirez au poste de Dieu suprême.

Votez Marion Maréchal et gagnez une messe en l’église Saint-Nicolas du Chardonnet.

Votez Jean-Luc Mélenchon et gagnez un poste de ministre dans son gouvernement (il commence demain, c’est lui qui l’a dit).

Votez François Mitterrand et gagnez la collection complète des oeuvres de Jacques Chardonne ou de Pierre Drieu La Rochelle.

Votez Danièle Obono et gagnez une poupée vaudou blanche mâle hétéronormée.

Votez Edouard Philippe et perdez vos sourcils.

Votez Georges Pompidou et emportez une toile de Georges Mathieu ou de Vasarely.

Votez Philippe Poutou et gagnez un pyjama.

Philippe Poutou « en pyjama » (dixit Marine Le Pen) au grand débat de la présidentielle de 2017, écoutant Jacques Cheminade.

Votez Sandrine Rousseau et gagnez un sécateur à toujours ranger dans votre sac à main.

Votez Fabien Roussel et gagnez un barbecue.

Votez Nicolas Sarkozy et gagnez un an à la prison de la Santé.

Votez Antoine Waechter et gagnez une moumoute.

Votez Eric Zemmour et perdez la nationalité française.

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'Pataphysique Beethoven Ludwig van Bertin Jean Beuve-Méry Hubert Boudard Alphonse Brel Jacques Cheminade Jacques Coluche de Gaulle Charles Diop Cheikh Anta Duneton Claude Dutronc Jacques Ferrat Jean Ferré Léo Freud Sigmund Ghali Driss Houellebecq Michel Huxley Aldous Lapointe Boby Macron Emmanuel Merci Citron Onfray Michel Open Society OTAN Ouaknin Marc-Alain Oulipo Ouvrard Paty Samuel Perec Georges Perret Pierre Pitte Jean-Robert Platon Queneau Raymond Rabelais François Rosten Leo Ruffin François Ruhaud Etienne Saint-Quentin Schott Ben Socrate Szenes Arpad Trenet Charles Urban Traveller Vallès Jules Weil Simone